有一个小孩，不知道回声是什么东西。有一次他冲着山谷喊叫，山谷就反射他的回声，孩子十分恼怒地说：“跟人学是小狗。”山谷也这样回敬他。孩子回到家后向母亲诉说。母亲说：“孩子啊，那是你不对，你要是好好对山谷说话，他也会同样待你。”第二天，孩子果然得到了证实。他长大以后仍然记得母亲的话：“在生活里，善良总会得到善良的回报。你尊重别人，别人才会尊重你，如果我们自己粗鲁，是绝不会得到人家的友善，宽以待人才会消除敌意。”
当孩子在外面闯了祸，被人告状或老师找上门时，做父母的常常感到无地自容。他们会担心：周围邻居怎么看？同事知道了会怎么想？这时一股火气冲上脑门，往往是不由分说地拖过孩子骂一顿，或不问青红皂白揍一顿。这在一些儒雅的知识分子家庭也避免不了，有时这种家庭更注重脸面。
然而，父母往往忽略了孩子同样具有自尊心。家长对告状的反应如同使孩子在他们伙伴面前失败了一样，或者情况更糟。孩子潜意识中往往会这样反应：瞧，人家的父母在想方设法护佑自己的孩子，为自己的孩子辩白，我的父母却只是一个劲儿地拆自己孩子的台，让我抬不起头。孩子甚至还会想到，父母的这般粗暴表现实际上也使他们自己丢了面子。孩子也会考虑别人是怎么看待自己的父母。
父母的粗暴言行，往往只会一时解决发生在孩子身上的问题，譬如，在表面上，孩子似乎接受了这种处理结果，向对方道歉，承认自己的错误，而在心理上却感受到了莫大的耻辱。他们期望在另一个时间和场合挽回他们自认为失掉的面子。结果，一次又一次闯下新祸。时间长了，他们对父母的老一套也习以为常，在这里丢掉的，他们会设想在那边捞回来。耶鲁大学心理学教授艾伦·卡津博士这样说：“有时，父母亲的一些做法无意中使孩子养成了粗野的性格。”确实如此，当父母指责孩子给别人制造了太多的麻烦并且在教育孩子不要对同伴粗暴的同时，自己却在做着这样的事情。当大人的“粗暴”落在孩子身上时，孩子们便会想：“好吧，你既然可以这么做，我当然也可以继续学习了。”很多儿童心理学家在研究中发现了一个值得注意的问题：孩子爱闯祸是情绪受到某种压抑的结果，而这种压抑大多来自家庭，这种压抑导致他们很少与外界进行正常交流，即使在家里，一些想法也难以和父母沟通，而大人们又常常借口工作或其他种种原因不满足孩子的正常要求。结果使孩子的骚动情绪日趋增长而变得不安分，他们寻找任何能够得到刺激的事情，譬如打斗、砸东西等，以发泄他们压抑过久的情绪。
对好斗的孩子该如何教育？如何把他们过剩的精力派上用场？专家认为，首先要改善家庭中的不良气氛，让孩子们感受到平等和谐的气息，让孩子有了想法便可以毫无顾忌地说出来，大人则需要有耐心，并把这种相互间的交流视为乐趣。
做父母的还要学会了解造成孩子情绪波动的缘由，且认真加以解决。通过与孩子的伙伴交流了解孩子的想法，不失为一种比较好的方法。孩子的一些不愿对父母说的话，在自己的伙伴面前却很少保留。这当中与孩子的老师进行一些沟通也是必不可少的，但不应造成孩子的心理压力，因为许多孩子不喜欢父母经常出现在学校。父母找老师在他们看来是降低了自己的身份，让伙伴们笑话，而老师则可能把他们在学校的各种表现一一披露给父母。孩子们不喜欢老师“告状”。对于外界而言，父母应该是孩子的“靠山”，孩子心里感到，父母破坏了他的这种愿望，从而使他失去了保护。
法国女教师贝尔纳黛特在她任教的班级里做了一个有趣的实验，叫做“消除暴力战略”。她的方法是，在班里找出那些最容易受到欺负的孩子和那些量好斗的孩子，让他们坐在～起自由交谈。女教师首先逐～向他们说明，多了暴力，尚有其他方法可以发泄他们的不满。她首先要求孩子们姜；敢面对自己的责任，让受欺负的孩子明白他为什么受欺负，让好斗的孩子毒得他为什么好斗。这就使得两种孩子同时审视自己身上的弱点。结果即便是好斗的孩子也承认自己身上有着软弱的一面，好欺负弱者则是这种软弱的表现。贝尔纳黛特让孩子们自己讨论，好斗的孩子尽可改用其他方法发泄自己的情绪，而不是大打出手。这种方法既能解决问题，同时又不使双方丢面子。
当孩子闯祸以后，大人应单独与孩子交谈，这可以避免伤害孩子的自尊心，但并不是说要在孩子周围竖一道高墙以保护他的自尊，有时候适当的“伤害”也是必要的。应该让孩子明白：
●自尊心要靠自己争取和保护。
●能给弱者以保护，是最有尊严的事情。
●想一想，当你向一个弱者低头时，他能说你丢了面子吗?
